Τοπ 5 Famous For No Reason.

Γιο μα νιγκαζ! Γουανταπ?
Εντάξει φτάνει.
Τι κάνετε?
Όλα καλά; Όλα ωραία;
Όλα ανθηρά;

Θα πρεπε, γιατί είναι άνοιξη και τότε όλα είναι ανθηρά.
Αχ πόσο μ' αρέσει η άνοιξη!!
Ορίστε ένα παράδειγμα ενός πράγματος που είναι αρεστό για κάποιον λόγο.
Η άνοιξη.
Έχει ήλιο.
Έχει μια ζέστη που σου γεμίζει αγαλλίαση και πεταλούδες την καρδιά (τι ρομαντικηηηή).

Φανταστείτε λοιπόν δίπλα στην άνοιξη να υπήρχε άλλη μια εποχή.
Το "κλείσιμο". (και στα λογοπαίγνια, πρώτη!)
Το οποίο να μην είχε τίποτα διαφορετικό ή καλύτερο από την άνοιξη,
αλλά να ήταν εξίσου διάσημο και αρεστό.
Δεν κολλάει, ε;
Έτσι νομίζω και εγώ.
Γουι αρ ον δε σειμ πειτζ!
ΦΑΜΠΟΥΛΑΣ!


Καααάπως έτσι λοιπόν φυτοζωούν διάφοροι τύποι στην τηλεόραση.
Που είναι πάντα εκεί.
Σχεδόν δεν τους παρατηρείς πλέον.
Αλλά άμα κάτσεις να το σκεφτείς...
Δεν μπορείς να βρεις καλούς λόγους για τους οποίους να είναι ακόμα εκεί.

Exhibit no1.

Χαχαχαχα!!!

Σας την έφερα!

Αυτό πότε έγινε;

Ορθούλα.

Ή ίσως Orthoula για να ταιριάζει με το accent που έχει τα τελευταία 100 χρόνια που μένει στην Ελλάδα.

Συμμετείχε στο survivor στο οποίο είχε μια ημιλεσβιακή σχέση με μια συμπαίκτρια.

Έξυπνη στρατηγική δεν λέω.

Μέτα κέρδισε. Εντάξει. 

Αν δεν κέρδιζε και η ημιλεσβία στην Ελλάδα, ποιος θα κέρδιζε!

Κατά την γνώμη μου η καριέρα της στο γυαλί θα έπρεπε να έχει τελειώσει κάπου εκεί.

Έχουμε μπόλικη βλαχοελληνοαμερικάνικη προφορά από την Jullie Masino και το "ΚΑΛΟΜΟΙΡΑΚΙ".

Αλλά όχι!

Χρησιμοποίησαν τους τρομαχτικούς υπερανεπτυγμένους μύες της στο Φορτ Ρουαγιαλ,

(Ένα τηλεπαιχνίδι που ποτέ μου δεν κατάλαβα ποιος και εάν το παρακολουθεί).

Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά.

Μετά από αμέτρητες εμφανίσεις σε αξιόπιστα δημοσιογραφικά πάνελ

 όπως της Τατιάνας και της Μελέτη,

έγινε και Real Housewife of Athens.

Ειρωνεία και μόνο που έγινε ποτέ αυτό το σόου στην Ελλάδα,

αλλά ακόμα περισσότερο που συμμετείχε η Ορθούλα η οποία είναι

Ανύπαντρη

Δεν έχει παιδιά

Και ζει μόνη της όπου γουστάρει.

Αν απλά ήταν να βάζουν γυναίκες με πλαστικά βυζιά στην εκπομπή, να βάζανε και την Πετρούλα.

Exhibit no2.

Μαρία Κορινθίου.

Ακόμα και οι πιο φανατικοί των "ταλέντων" της,

οφείλουν να ομολογήσουν ότι είναι:

 η πιο ατάλαντη, αγκούρο,καικαλαωραία 

που έχει περάσει έβερ από την ελληνική τηλεόραση.

Τα μάτια της είναι μόνιμα νεκρά,

είναι ανίκανη να πει ατάκα και να μην ακούγεται σαν την Βάλια από το καφέ της Χαράς,

και γκρινιάζει οτι την διαπομπεύουν όταν σχολιάζουν την γυμνή φωτογράφηση που έκανε

 με την συναίνεση της

στο κρεβάτι της

με τον άντρα της.

(Χέσε μας χρυσό μου!)

Για κάποιον ανεξήγητο λόγο όμως

και παρόλο που υπάρχει μια τεράστια σειρά από πιο ωραίες

και φέρελπις γυμνόστηθες νέες που θα μπορούσαν να πάρουν την θέση της, 

ακόμα αποτελεί πρωτοσέλιδο στα Hello, Ok και πάει λέγοντας, 

στα οποία απλά επαναλαμβάνονται τα ίδια λόγια για το πόσο όμορφη είναι και πόσο καλό γάμο έχει.

ΧΕΣΤΉΚΑΜΕ!

Exhibit no3.

Θοδωρης Ρακιντζης.

Αναζητώ στο γουγλ το όνομα του.

Βγαίνει ένα αποτέλεσμα με το βιογραφικό του.

Ραδιοφωνικός παραγωγός, είχε την δικιά του εκπομπή στο Τηλεάστυ(!)

κατέβηκε υποψήφιος με το ΛΑΟΣ !

Υπήρξε παντρεμένος με την πρώην γυναίκα του για 20 χρόνια.

Ω ΘΕΕ ΜΟΥ! ΤΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑ! ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΑΝΤΕΞΩ!

Αλλά έχει και παραπάνω!

Υπήρξε στο πάνελ της Λαμπίρη για μεγάλο διάστημα!!

Ε, βέβαια! Ήξερε η Λαμπιρη να διαλέγει! Με τέτοιο βιογραφικό δεν το αφήνεις το κελεπούρι!

Που να βρεις άλλον εθνικιστή, με 20 χρόνια επιτυχημένου γάμου και μια εκπομπή που; στο ΤΗΛΕΑΣΤΥ!!!!! στο ενεργητικό του;

Και σαν να μην έφτανε η Λαμπίρη,

μετά τον πήρανε και στο (πιο αποτυχημένο) μεσημεριανό της Νικολέτας Ράλλη!!

Και έμεινε εκεί! 

Για πάντα!

Και κάπως έτσι τελειώνει ο Θρύλος και ο Μύθος του Θοδωρή της Καρδιάς μας!

( Και για να μην μπερδευτείτε γιατί ξέρω οτι σας πέρασε απο το μυαλό , 

με τον μεγάλο τραγουδιστή και τραγουδοποιό, Μιχάλη Ρακιτζή , είναι απλοί φίλοι και ΟΧΙ συγγενείς!)

Exhibit no4.

Νότης Χριστοδουλου.

Το ξέρω οτι τον έδιωξαν απο το Δέστε τους και έκλεισε αυτός ο ζοφερός κύκλος παρουσίας του στην τηλεόραση.

ΑΛΛΑ!

1ον Ακόμα ξέρουμε ποιος είναι.

2ον Ακόμα θυμόμαστε το όνομά του

3ον Ακόμα θυμόμαστε οτι είχε ξυρισμένο το φρύδι του.

Και γιατί;

Θα σας πω γιατί!

Γιατί αφού κέρδισε το ένδοξο Fame Story

και έβγαλε έναν δίσκο,

(τον οποίο αγόρασα από μαύρο)

δεν σταμάτησε και έκανε

(άκουσον άκουσον)

εκπομπή με σπίτια!

Σαν να μην έφτανε ο Αρχι-γκέι, ο Σπύρος Σούλης!!

Και έφτιαχνε κάτι σπίτια,

στην καλύτερη να έμενε ντραγκ κουιν μέσα!

Και μετά, πάλι σαν να μην έφταναν όλα αυτά,

τον πήραν και στο Δέστε τους!!!!

ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΠΙΟ ΚΡΥΟ ΧΙΟΥΜΟΡ!

Ακόμα και η Λίτσα Πατέρα όταν την διακόπτουν από τα ζώδια και προσπαθεί να κρατηθεί και να μην ορμήξει και τους βγάλει τα μάτια, κάνει καλύτερα αστεία!!

Σύμφωνα με φήμες τα είχε με τον Μουτσινά. 

Δύσκολο καθώς ακόμα και ο Μουτσινάς δεν θα τον άντεχε!

Αλλά ,όπως και να χει, δεν με ενδιαφέρουν τα γκομενικά του,

ΕΝΑ έχει σημασία:

Δεν έπρεπε να είναι τόσα χρόνια στην τηλεόραση.

Δεν του άξιζε.

Δεν τον μπορώ.

Θέλω να ξεχάσω αυτό το φρύδι!!

Exhibit no5.

Αλεξ Καβδας.

Πρώτη του εμφάνιση στο ελληνικό Mtv.

Έχω αρχίσει να πιστεύω οτι όποιος 

ενεπλάκη με αυτό το κανάλι πήρε τον κατήφορο.

Τέλος πάντων.

Οι πρώτοι παρουσιαστές του καναλιού αυτού προήλθαν από καστινγκ που έγιναν στο σύνταγμα και συμμετείχαν απλοί καθημερινοί άνθρωποι.

Και επέλεξαν ΑΥΤΟΝ!

Αφενός, σκέψου τι σακαταραίοι θα πέρασαν από εκεί για να καταλήξουν σε αυτόν.

Αφετέρου πιο κλισέ άλλη φορά! 

Πάντα τα κανάλια να επιλέγουν τον "κουλ" νεαρό  που έχει σύγχρονο στυλ, το οποίο περιορίζεται σε ριγέ ασπρόμαυρη μπλούζα, με μαύρο γιλέκο, κόκκινο σωλήνα και αρβύλες πάνω απο το παντελόνι !!

Επίσης πάντα πρέπει να φωνάζει παραπάνω, να κουνιέται παραπάνω και να χαίρεται παραπάνω για τα πάντα!!

Και μετά  αφού τον έδιωξαν από εκεί γιατί προφανέστατα μισιώντουσαν με την συμπαρουσιάστρια Ναυσικά, 

τον προσέλαβε η μητέρα Ελένη! 

Και τώρα βρίσκεται εκεί, κάθε πρωί , να δείχνει "εναλλακτικά βιντεάκια" 

που περιλαμβάνουν θέματα τόσο εναλλακτικά όπως η Lady Gaga και το Harlem Shake!!

Οι πιο μισητές γυναίκες της ελληνικής τηλεόρασης.

Θηλυκές τηλεπερσόνες.
Κακή φάρα.
Γενικά σε κάθε είδος το  θηλυκό είναι πιο αντιπαθητικό από το αρσενικό.
Είναι που είμαστε υπερβολάρες.
Και άμα δεν το κάνεις αξιαγάπητα όπως εγώ,
η υπερβολή είναι κακό πράγμα.
Όπως π.χ. στην μουσική.
Lady Gaga- Fredie Mercury.
Δεν συγκρίνονται μουσικά , εννοώ στο φακτορ της υπερβολής.
Την μια θέλω να την δω κρεμασμένη από την μύτη, που την έχει και μεγάλη.
Και να φοράει και όλα τα παρδαλά της ρούχα και να ναι ακόμα πιο γελοίο το θέαμα.
Αλλά από το βάρος μπορεί να σκιστεί η μύτη της και να μην πεθάνει στο τέλος.
Και τότε γιατί να την κρεμάσω?
Θα επανεξετάσω το σχέδιο μου.
Λιιιιιγο τρομαχτική. Μπράβο Δάφνη.
Τον Φρεντυ από την άλλη τον αγαπώ. Κι ας μας έχει αφήσει.
Θα ζει για πάντα στις καρδιές μας. Μαζί με τον Χιθ Λετζερ.
Τι αδικοχαμένο παλικάρι, σαν τα κρύα τα νερά.

Ασχέτως απο τα προηγούμενα, επανέρχομαι στις χειρότερες γυναικείες περσοναλιτιζ της ελληνικής τιβι.

1) Τατιάνα Στεφανίδου.

Σταμάτα να γελάς, δεν σε πιστεύει κανείς!

Αρνούμαι πεισματικά να δεχτώ ότι ακόμα και η πιο τελευταία νοικυρά επιλέγει να δει Τατιάνα αντί για Κωνσταντίνου και Ελένης.

 Ειδικά τώρα που πλασάρει έναν κακό συνδυασμό μητέρας Τερέζας με  Όπρα.

 Αλλά και παλιά που ήταν φανερή κουτσομπολού/μεσημεριανού,
ήταν χειρότερη ακόμα και από την εκάστοτε παρουσιάστρια μεσημεριανάδικου στο Αλτερ.

 Η ξινίλα της ξεπερνάει το ανώτατο επιτρεπτό ,σίγουρα, τα χαμόγελα της είναι πιο ψεύτικα και από αυτά που δίνουμε όταν μας μιλάνε σε κλαμπ, και βρωμάει το στόμα τους απο τα πολλά τσιγάρα.

Είναι προφανέστατο ότι δεν θα μπορούσε να την νοιάζει λιγότερο για τον καημό του καλεσμένου και απλά παλεύει να κάνει την ιστορία οσο πιο θλιβερή γίνεται( σαν να μην είναι ήδη αρκετά θλιβερό ότι έχει πάει στην Τατιάνα να πει τον πόνο του), μήπως ανέβει η τηλεθέαση.

Δεν γνωρίζω και ούτε μπορώ να υποθέσω για ποιον λόγο έχει επιβιώσει τόσα χρόνια στην τηλεόραση.

 Δεν πρέπει, τέλος, να ξεχνάμε οτι η Τατιάνα (μαζί με την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ , που την κατάρα μου να έχει και αυτή)  είναι η αιτία που αμφότεροι emo και gothαδες βγήκαν στην τηλεόραση και μίλησαν για τους λόγους που ακολούθησαν αυτά τα "στυλ" και πιθανότατα έκλεψαν τα δικά μου 5 λεπτά δημοσιότητας! Κατω η Τατιανα!

* Εκτός αν ξαναπαρουσιάσει το Fame Story και αρχίσει να τσακώνετε "πολιτισμένα" με τον Νίκο Μουρατίδη. Αυτό μάλιστα, ήταν ποιοτική τηλεόραση.

2)Σάσα Σταμάτη. 

Επειδή δεν είναι και πολύ γνωστή (ευτυχώς) παραθέτω και ενα βίντεο για να είμαστε ον δε σειμ πειτζ.

Είμαι σχεδόν απολυτά σίγουρη οτι δεν έχω ακούσει ποτέ μου πιο εκνευριστική ομιλία σε άνθρωπο.

Θα μπορούσε να πει κανείς οτι έχει πλάκα επειδή λέει χοντράδες. 

Αλλά εμένα με τσαντίζει και θα ήθελα πολύ να την σπάσω στο ξύλο.

Σε όλο αυτό δεν βοηθάει και καθόλου που μοιάζει με καμήλα. 

Ίσως αν ήταν λίγο πιο γλυκούλα να το έσωζε κάπως.

Αλλά όχι.

Είναι αμείλικτη.

Θέλει να με κάνει να ταραχτώ.

Γι'αυτό δεν βλέπω Πρωινό μου.

(Όταν ξυπνάω πριν τη μια)

Δεν αντέχω τους ανθρώπους που διακόπτουν.

Και νομίζω ότι δεν μιλάει ποτέ, εκτός αν διακόπτει κάποιον.

Ίσως έχει βάλει στοίχημα με τον εαυτό της.

Ένα πολύ κακό στοίχημα το οποίο θα ήθελα να χάσει, για να σταματήσει αυτή η τρομοκρατία των άλλων μελών της εκπομπής.

3) Έλλη Στάη.

Μπορώ με βεβαιότητα να σας πω, ότι δεν έχει αφήσει καλεσμένο στις ειδήσεις να τελειώσει πρόταση, τα τελευταία δέκα χρόνια.

Το πρόσωπο της με τρομάζει.

Έχει στραβώσει τόσο πολύ από τις πλαστικές, που δεν είναι καν αστείο.

Το ένα μάτι είναι πιο πάνω από το άλλο.

Γενικά νομίζω ότι όλη η αριστερή πλευρά έχει πάρει την ανιούσα ανησυχητικά.

Επίσης τα κόκαλα της πετάνε πολύ.

Δεν μπορώ να πω με σιγουριά τι απ'ολα φταίει,  αλλά μοιάζει πολύ με κάτι που θα μπορούσαν να χρησιμοποιούν οι γονείς για να κάνουν τα παιδιά τους να φάνε

4) Ευγενια Μανωλιδου.

Ειλικρινά τώρα, ΠΟΙΟΣ ΤΑ ΦΟΡΑΕΙ ΑΥΤΑ?

Αχού τι γλυκιά και καλή και ευγενική και σικ και τι Κιουρία, Θεούλη μου!

Θέλω να πάρω ένα τσεκούρι και να της κόψω το κεφάλι.

Και όλα με ένα όμορφο πλατύ ψεύτικο χαμόγελο.

Σαν αυτό που έχει στην φάτσα της από εκείνη την αποφράδα ημέρα που εμφανίστηκε στην ελληνική τηλεόραση.

                              Μια μέρα κατά την οποία, ο Ερμής ήταν σίγουρα ανάδρομος. 

Μια μέρα που ο Θεός πήρε άδεια.

Μια μέρα που θα έπρεπε να έχουμε αφανιστεί αλλά αντ'αυτου η Μανωλίδου παρουσίασε την "Στιγμή της Αληθείας".

Την πιο ΚΑΚΙΑ εκπομπή έβερ!

Έλα να σε κάνουμε σκουπίδι και πάρε 10.000 ευρώ.

Αυτό έπρεπε να γραφεί η περιγραφή στις δηλώσεις συμμετοχής.

Δεν ξέρω αν υπάρχει κάποιος άλλος συγκεκριμένος λόγος που την μισώ.

Εκτός από το γεγονός ότι είναι φόλα και άχρηστη και δεν έπρεπε να έχει εμφανιστεί ποτέ "στο γυαλί"!

5) Κατερίνα Τσάβαλου.

Παλιά την συμπαθούσα.

Σημειώθηκαν δυο φάουλ όμως.

Δυο σημαντικά φάουλ.

1) Φωτογράφηση στο περιοδικό inked.

Σοβαρά τώρα;;;

Πεταλούδα στο χέρι?  Αυτά τα κάναμε όταν τα έδιναν δώρο τα γαριδάκια και θέλαμε να είναι σε ένα σημείο που θα τα βλέπαμε όσο πιο συχνά γίνεται για να γουστάρουμε πιο πολύ κάθε φορά που φανταζόμασταν ότι έχουμε τατουάζ.

Λαδωμένα μαλλιά αλά Rihanna στο Umbrella;

Ταινία στα βυζιά;

Σκύψιμο ενώ φοράς ταινία στα βυζιά και τίποτα άλλο;;

Μαύρο μολύβι κάτω από τα μάτια;

Δεν είσαι η Αβρίλ Λαβίν και δεν είναι 2001!

 2) Παρουσίαση διάφορων εκπομπών στο ελληνικό Mtv.

Νομίζω δεν έχει συγκεκριμένη δουλειά σε αυτό το κανάλι.  Απλά την πήραν εκεί και ότι τους περισσεύει της το δίνουν.  Παρουσίαζε τα "μουσικά" νέα , μια άλλη εκπομπή που δεν κατάλαβα ποτέ τι πραγματευόταν, πήγαινε και καλεσμένη σε άλλες εκπομπές ενώ δούλευε ήδη στο κανάλι.

Και όλα αυτά έχοντας πάντα την πιο τρομαχτική έκφραση και την πιο υπερβολικά προσποιητή ενεργητικότητα.

Μμμμμ scary.