Κατηγορίες Ελληνίδας Πελάτισσας.

Οι Ελληνίδες πελάτισσες είναι μεγάλα ζώα.

Πιθανότατα θα νομίζετε ότι το έχετε διαπιστώσει από προσωπική εμπειρία.

Και εγώ έτσι θα έλεγα πριν εργαστώ σαν πωλήτρια.

Πλανάστε όμως, αν νομίζετε ότι με την μια φορά στις δυο εβδομάδες που μπαίνετε σε ένα μαγαζί, μπορείτε να αντιληφθείτε την αχανή έκταση που καλύπτει η ανικανότητα της Ελληνίδας αγοράστριας.

Και αναφέρομαι εσκεμμένα, αποκλειστικά στην Ελληνίδα.

Γιατί ο άντρας είναι ο ριγμένος της υπόθεσης.

Και τα παιδάκια ακόμα περισσότερο.

Ενδεικτικά αναφέρω ότι ένα παιδάκι λιποθύμησε από τον κόσμο και την κούραση μέσα στο μαγαζί και η αγαπημένη του μανούλα αφού το συνέφερε το έβαλε να συνεχίσουν τα ψώνια, γιατί "έρχονται από μακριά".

Και μετά εγώ πρέπει να ειμαι ευγενική και να χαμογελάω.

ΔΕΝ.

Κατηγορίες πελάτισσας:

1. Η και καλά καλή.

Που σε βλέπει ότι κρατάς το βάρος σου σε ρούχα και τρέχεις, αλλά παρ' όλα αυτά πρέπει να μάθει εκείνη την στιγμή που είναι το στρινγκ με τις πούλιες, που είδε στην διαφήμιση και εμ σε σταματάει εκεί που έχεις αποκτήσει μια άλφα ταχύτητα, εμ κάνει μισή ώρα πρόλογο για να μην φανεί κακιά και γαϊδούρα.

Τι λέει: "Εεεεμ συγνώμη, εεε είσαι του καταστήματος;

Πωωωπωωω πολύ δουλειά έχετε ε; 

Καημενούλες.

Νααα σου πω, μηηηπως ξέρεις που έχετε τα βρακιά;;;"

Τι σκέφτομαι: "ΤΕΛΕΙΩΝΕ!

ΤΕ-ΛΕΙ-Ω-ΝΕ γαμώτη σου ανάθεμα την ώρα που γεννήθηκες κότα!!!"

2.Η μαμά.

Που έχει έρθει με τρία παιδιά να ψωνίσει Σάββατο μεσημέρι στο Mall και γκρινιάζει για την κατάσταση, ενώ προσπαθεί να επιβλέψει τα παιδιά της, ενώ προσπαθεί να με πείσει ότι το μυγόφτυμα που έχει για κόρη, που η λεκάνη της είναι σε φάρδος όση ο καρπός μου, πρέπει να ντυθεί από τα γυναικεία και όχι από τα παιδικά, ενώ θέλει να δοκιμάσει κάτι και η ίδια, ενώ προσπαθεί να με κάνει να την αφήσω να μπει και με τα τρία παιδιά στο δοκιμαστήριο ενώ επιτρέπεται μόνο ένα άτομο.

Και μετά έχει και την απαίτηση να της πηγαινοφέρνω και νούμερα, όταν δεν προλαβαίνω να φυσήξω την μύτη μου από τον λαό που με πλησιάζει απειλητικά!

Τι λέει: "Κοπελιά, η κόρη μου τι νούμερο πρέπει να πάρει;

Δεν έχετε μικρότερο από 30;

Μπορούμε να μπούμε όλοι μαζί;

ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΗΛΙΚΑ!

ΤΙ ΕΝΟΕΙΤΕ ΝΑ ΤΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΠ ΕΞΩ;

Μπορείτε να μας φέρετε αυτό το μπλουζάκι σε αυτό το νούμερο και αυτό το παντελόνι σε ένα άλλο;"

Τι σκέφτομαι: " Όχι δεν έχουμε!

Όχι δεν μπορείτε να μπείτε όλοι μαζί!

ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙΙΙ! ΞΕΚΟΥΜΠΙΣΟΥ ΒΡΩΜΑ ΚΑΙ ΣΥ ΚΑΙ ΤΑ ΚΩΛΟΠΑΙΔΑ ΣΟΥ!

Ουστ! ΞΟΥΤ!"

3. Η γιαγιά.

Που έχει φέρει την εγγονή της, να της πάρει δώρο Χριστουγέννων και έχει πάθει σοκ αφενός από το τι φοράνε σήμερα οι νέοι, αφετέρου από το ότι υπάρχει ένα μεγαααααλο μαγαζί που μέσα έχει άλλα μικρότερα μαγαζιά, αφετρίτου από τον κόσμο που την σπρώχνει από 15 διαφορετικές  μεριές πριν προλάβει να αμυνθεί. Και άντε τώρα να τις εξηγήσεις γιατί πρέπει να πάρει νούμερο για να μπει στο δοκιμαστήριο.

Τι λέει: "Δεσποινίς με συγχωρείτε παρακαλώ, θα μπορούσαμε να περάσουμε να δοκιμάσουμε;

*της δίνω ταμπελάκι με αριθμό 6*

*ψάχνει νούμερα πάνω από τα δοκιμαστήρια για να βρει πιο είναι το δοκιμαστήριο 6*

*της εξηγώ ότι το νούμερο είναι για τα ρούχα που δοκιμάζουν*

*κάθε φορά που παει κάπου, με κοιτάει με τρόμο και με ενημερώνει για τον αριθμό ρούχων στο δοκιμαστήριο και για το εάν υπήρχαν άλλα πριν μπουν*

Τι σκέφτομαι: " Αχ δόλια γιαγιά, που να 'ξέρες ότι η έφηβη έγγονη σου, όταν έρχεται εδώ με τις φίλες της για ψώνια, φοράει όλα τα ξέκολα φουστάνια που έχουμε, με δωδεκάποντα τακούνια και βγάζει φωτογραφίες για το facebook σαν τσούλα."

4. Οι έφηβες.

Εντάξει! Εεεεεεε, εντάξει. Αν δεν δολοφονήσω μια από αυτές τις μικρές καικαλαswaggers με τα σκουφιά και τα εμπριμέ κολάν, αυτές τις fangirls του STAN, που έχουν για στιλιστικό είδωλο την Κατερίνα Στικούδη, αυτή την κατηφόρα του ανθρωπίνου είδους, να μην με λένε Μπόμπα.

Που έρχονται πάντα σε τετράδες, που κλέβουν σειρές, που μπαίνουν σε λάθος δοκιμαστήριο και που όταν τους λέω ότι πρέπει να περιμένουν στην σειρά βγαίνουν γελώντας σαν να τους είπα ανέκδοτο, που μέχρι πέρσι δεν είχαν περίοδο και φέτος αγοράζουν κορσέδες και ζαρτιέρες, που για κάποιο ανεξήγητο λόγο δεν μπορούν ούτε βρακιά να δοκιμάσουν αν δεν μπουν σε διπλανά δοκιμαστήρια οι γλυκουλεεεες και που όσες φορές και αν πεις "ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΓΑΜΩΜΠΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΣΕ ΔΟΚΙΜΑΣΤΗΡΙΟ" θα σε γράψουν και θα μπουν μαζί.

Τι λένε: " Και βγήκα με τον Πέτρο χθες και μου είπε ότι ειμαι πολύ ωραία και φασωθήκαμε και εεε βασικά εντάξει.

Δεν υπάρχει! ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Χαμούλης!

Γαμάει φίλε εντάξει γάμησε ρε φίλε γαμαωδενεχωκανγκομενο γαμώτη σου πουστηεμαθαναβριζωπρινδυομηνες.

Όντως;;

Χαααααααααχαχαχχαχααχχαααααααχαχαχαχααχαχχαχ-infinite γέλιο-χαχαχαχαχαααααααααααααα.

Και επική ατάκα αφού της έχω πει να μπει στο τελευταίο δοκιμαστήριο, το οποίο είναι ελαφρώς μεγαλύτερο από τα άλλα, κοιτάω μετά από κάνα 5λεπτο και είναι ακόμα έξω από το άδειο δοκιμαστήριο, πάω και τις λέω γιατί δεν μπαίνει και μου λέει: " ΑΑαααα, δοκιμαστήριο είναι αυτό;"

Τι σκέφτομαι: "Όχι, έχουμε ένα δωμάτιο να για να κοιμόμαστε στα δοκιμαστήρια!

Λες να το καταλαβαίνουν ότι τις κοιτάω με μίσος.

Λες να το έχουν καταλάβει και μην τις νοιάζει, ή κάνουν ότι δεν τις νοιάζει; 

Λες να μπορείς να σκοτώσεις με το βλέμμα;

Λες να μπορείς να ματιάσεις κατά παραγγελία.

Εγώ ας πούμε τώρα αυτή την χοντρή που γελάει και καλά άνετα με την άλλη που φοράει νούμερο 32  θέλω να την ματιάσω και να την πονάει μετά το κεφάλι της.

Πως μπορώ να τις κάνω να μην ξανάρθουν;"

5. Οι "Ήρθαμε από μακριά".

Που όντως έχουν έρθει από κάποιο χωριό σε ακτίνα αυτοκινήτου- προαστιακού, όχι ότι αυτό τους δικαιολογεί, γιατί δεν υπάρχει κανένας καλός λόγος να το κανείς αυτό στον εαυτό σου, ούτε και να το χρησιμοποιείς σαν δικαιολογία για όλες τις ουρές στις οποίες μπορεί να βρεθείς όλη μέρα, που τους αναγνωρίζεις γιατί έχουν έρθει οικογενειακά λες και πάνε σε μουσείο και επειδή μυρίζουν χωριό, κρεμμύδι και ιδρώτα. Μαμά χοντρή, μπαμπάς ημίχοντρος, γιος στα πρόθυρα αρτηριοσκλήρυνσης και κορίτσι για το οποίο ο πατέρας συνέχεια ρωτάει την μαμά " ψώνισε τίποτα; βρήκε τίποτα το παιδί; αγοράσατε τίποτα;" 

Τι λένε: " Συγνώμη κορίτσι μου, επειδή έχουμε έρθει από μακριά μπορώ να μπω πρώτη;

Να σου πω, επειδή ειμαστε από χωριό, να περάσω;

Επειδή ειμαστε από μακριά μήπως γίνεται να μπω μέσα και να αλλάξω τον μικρό στον διάδρομο;"

Τι σκέφτομαι: " Και από τον Άρη να είχες έρθει, η χαρά που θα σου δώσω εσένα αν περάσεις, δεν συγκρίνεται με το βρισίδι που θα φάω από όλες τις άλλες που με κοιτάνε σαν αρπακτικά και περιμένουν να δουν αν θα σου πω "Ναι, περάστε", για να ορμήξουν.

Και επίσης τι μαγειρέψατε πριν έρθετε;

Κρεμμύδι με σκόρδο και κρεμμύδι; "

6. Η επιθετική.

Που έχει μπει σε war mode από την ώρα που πάτησε το πόδι της, είναι διατεθειμένη να βρίσει και να βριστεί, να ποδοπατήσει, να πετάξει κάτω, να μετακινήσει τα πάντα από το ένα ράφι στο άλλο, έτσι για την φάση, που θα κάνει καταγγελία στην υπεύθυνη γιατί έχουν τελειώσει οι συσκευασίες δώρου και που γενικά νομίζει ότι επειδή θα δώσει 5 ευρώ στο μαγαζί θα σκύψουμε όλοι και θα της γλύφουμε ένα-ένα τα δαχτυλάκια του ποδιού.

Τι λέει: Ατακάρες του τύπου: "Τι είναι αυτά τα ταμπελάκια τώρα έλεος τι είναι αυτά ποπο τι βλακείες!

Αυτό το δοκιμαστήριο έχει κάποιον μέσα;

Αυτό νομίζω είναι άδειο!

Αυτό εκεί άδειασε!

Έφυγε αυτή η κοπέλα!

Άντε δεσποινίς τελειώνετε, το ταμείο σας έχει φτάσει μέχρι την πόρτα.

*τις έχω μόλις πει ότι δεν μπορεί να μπει από την πίσω πόρτα γιατί υπάρχει σειρά*

*έρχεται από την μεριά της σειράς και κάθεται πρώτη* 

* τις λέω ότι πρέπει να παει στο τέλος της σειράς*

* με κοιτάει με μισός* και μου λέει: Ααααστο κοπέλα μου αααστο δεν τα θέλω. Άστα θα τα μαζέψει η κοπέλα τα ρούχα" 

Τι σκέφτομαι: " Ναι είναι όλα άδεια απλά γουστάρω παααρα πολύ να σε έχω να κάθεσαι μπροστά μου με ξινόφατσα!

Μ αρέσει η μούρη σου η κακάσχημη και θέλω να την βλέπω.

Επίτηδες το κάνω!

Ποτέ σου και μην τα πάρεις φόλα!

Άντε στο διάολο!

Την μούρη σου από το πάτωμα θα μαζέψω μωρή νυφίτσα!

Ουστ!"

Εάν μια μέρα συναντήσετε σε κάποιο κατάστημα μια από αυτές, φτύστε τες στην μούρη από μένα.

Και αν σας πούνε γιατί, να τους πείτε:

"Με έστειλε η Μπόμπα.

Είμαστε οι Bomba Warriors."

Και μετά ξαναφτύστε τες.